Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2012

BSOD

Καλησπέρα! 

Σήμερα θα ξεκινήσω επεισοδιακά και θα μπω κατευθείαν στο ψητό, χωρίς βαρετές εισαγωγές (εγώ και τα ροζ τηλέφωνα). Θα ακολουθήσουν μερικοί φανταστικοί αλλά πολύ πραγματικοί διάλογοι βγαλμένοι από τη ζωή του μόχθου. Να επισημάνω ότι αυτοί οι διάλογοι κατά σχεδόν 100% γίνονται σε κάποιο ιντερνετικό τσατ ή μέσω τηλεφώνου ή μέσω τηλεφώνου που ξεκίνησε με τσατ ή μέσω σκάιπ με σύνδεση που κόβεται συνέχεια. Μπορούν να είναι και τετ α τετ αλλά δε λέει επειδή δεν είναι αρκετά κακό ώστε να είναι άξιο αναφοράς. Και επειδή θέλω σε εγρήγορση τους αναγνώστες μου, πριν το μαρτυρήσω θα πρέπει να μαντέψετε τι είδους διάλογοι είναι αυτοί που ακολουθούν και μεταξύ τι ανθρώπων.
Hint: Σε όλους τους διαλόγους συμμετέχουν 2 άτομα και μιλάνε εναλλάξ. Και ο τίτλος της ανάρτησης είναι ήδη βοήθεια.

Level 1
-Ξέρεις καμιά καλή ταινία;
-Είδα το reservoir frogs. Καλό. Βγήκε και σε dvdrip
-Στείλε λινκ

χμ... Εντάξει... ένας συνηθισμένος διάλογος. Δεν έχει να κάνει με πειρατεία το θέμα μου πάντως (βοηθάω). Άλλος ένας:

Level 2
-pos grafo ellinika re?
-τι εννοείς; Δεν είναι εγκατεστημένα;
-de ksero

Τι έχουμε εδώ πάλι; Πως μπορεί να συνδέεται αυτό με το πρώτο. Πάμε να δούμε δύο διαλόγους ακόμα και θα γίνει πιο σαφές.

Level 3
-ΠΟΥ ΡΕ;
-(http://www.filehippo.com/download_firefox/) πήγαινε πάνω δεξιά εκεί που λέει doawnload latest version και πάτα να το κατεβάσεις
-ΠΟΥ ΡΕ;
-...

Και:

Level 4
-ωραία το αποσυμπίεσα!
-ΔΕΞΙ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΑΠΟΣΥΜΠΙΕΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΠΑΤΑ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗ, ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΑ ΠΡΟΓΚΡΑΜ ΦΑΪΛΣ, ΣΤΟ ΦΑΚΕΛΟ ΤΟΥ ΠΑΙΧΝΙΔΙΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΕ ΕΠΙΚΟΛΗΣΗ. ΘΑ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΙΣ ΝΑΙ
-δεν έχει
-ΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ;
-Αααα πρέπει να πατήσω επικόλληση;
-ΝΑΙ ΡΕ
-μου λέει κάτι ότι δεν έχω γνήσιο
-ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΟ ΚΡΑΚ;
-ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗ
-ΕΠΙΚΟΛΗΣΗ ΠΑΤΗΣΕΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΑ;
-ΠΟΥ ΡΕ ΜΛΚ;


ok! Λοιπόν... αν νιώσατε πιο οικείοι με το πρόσωπο που ξεκινάει τις συζητήσεις, τότε σας αξίζει να πάτε στην κόλαση και να σας βάλουν να ρίχνετε πασιέντζα στο Χίτλερ για όλη την αιωνιότητα. Αξίζει να είναι πραγματική η θεωρία ότι μας ψεκάζουν, μόνο και μόνο για να έχετε μια δικαιολογία. Αξίζει να είναι πραγματική η θεωρία για τον Γιέτι των Ιμαλαΐων για να υπάρχει κάτι πιο τρομακτικό από την άγνοια σας. Νομίζω ότι καταλάβατε που το πάω. Αν ανήκετε σε αυτή την κατηγορία είστε λίγο ΑΤΕΧΝΟΛΟΓΗΤΟΙ μέχρι αηδίας. Και όχι μωρέ, δεν είναι μωρέ ότι μωρέ δεν ασχολείσαι μωρέ. Ασχολείσαι όσο μωρέ και εγώ μωρέ και είσαι αδικαιολόγητα κακός! Και ναι! Είναι κακό να είσαι αδικαιολόγητα κακός. Αν πάλι νιώσατε πιο οικείοι με το 2ο πρόσωπο στους διαλόγους, τότε ανήκετε σε παραπλήσια κατηγορία με τον φτωχό μπλόγκερ που σας αφηγείται αυτή τη στιγμή το ανθρώπινο δράμα. Φίλε και φίλη της 1ης κατηγορίας μπορείς να συνεχίσεις να διαβάζεις αυτό το κείμενο. Όλα θα σου φανούν οικεία αλλά μάλλον δε θα καταλάβεις που είναι το αστείο της υπόθεσης. Πάραυτα, μερίμνησα ώστε να κερδίσεις και εσύ κάτι από το κείμενο. Σε αυτό το δεκάλογο αγάπης θα δώσω συμβουλές σε όλους τους ατεχνολόγητους φίλους στην υποκατηγορία των υπολογιστών, επειδή εκεί έχω πιο τραυματικές εμπειρίες.

 True story: "πάνω δεξιά εκεί που λέει doawnload latest version πάτα να το κατεβάσεις"

Τι καταλαβαίνω ότι βλέπει με βάση τις απαντήσεις που παίρνω:


1) Πρώτον: Μη με λες χάκερ επειδή ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ!
Μη με λες χάκερ επειδή ξέρω να κατεβάζω τόρεντ. Επίσης μη με λες χάκερ επειδή ξέρω να διαβάζω τις οδηγίες που ήταν μαζί με το τόρεντ (ακόμα κι αν ήταν στα εγγλέζικα) και να τις εφαρμόζω. Το ξέρω ότι μόλις έμαθες να κατεβάζεις τόρεντ ένιωσες ότι είσαι κάτοχος ενός ένοχου μυστικού και ότι η ζωή σου άλλαξε για πάντα. Έβαλες τον V για προφίλ στο facebook και την είδες αλλιώς. Σταμάτα να με λες ΧΑΚΕΡ όταν πατάω εκτέλεση και πληκτρολογώ τη μια από τις 2,5 εντολές που ξέρω. Είναι σαν να λες κάποιον φιλόσοφο, επειδή ξέρει απέξω το “αρνάκι άσπρο και παχύ” ή Πελέ επειδή κάνει πάσα στα 3 μέτρα χωρίς να ντοπαριστεί. Το ξέρω ότι δεν το καταλαβαίνεις και ότι το λες για καλό, αλλά είναι υποτιμητικό, όχι για μένα... Για την ανθρωπότητα! Αν με ξαναπείς χάκερ επειδή σου έκανα εγκατάσταση το καινούριο Pro, θα σβήσω τα φώτα, θα ανάψω μια φωτιά στη μέση του δωματίου σου, θα πάρω μια κιθάρα και θα αρχίσω να παίζω μισό άρπισμα που ξέρω σε ριπίτ (Α ΡΕ ΜΟΥΣΙΚΕ!) ίσα για να φτιάξω ατμόσφαιρα, και μετά θα αρχίσω να σου εξηγώ τι είναι seeders και leechers με υποβλητική παραμυθοφωνή και ενώ θα έχεις ανοιχτό το στόμα και μισόκλειστα τα μάτια από τον συνδυασμό έκπληξης και καχυποψίας θα σε βαρέσω μπουνιά στις αμυγδαλές και θα σου βάλω τη κιθάρα στο κώλο! Μαλακιστήρι!

2) Ναι όντως ο υπολογιστής σου είναι πολύ καλός (οθόνη). Μόνο το κουτί πρέπει να αλλάξεις (το πραγματικό υπολογιστή). Άντε σου έβαλα και παρενθέσεις ΜΠΑΣ και... εκεί που λέω υπολογιστής εννοώ ΚΟΥΜΠΙΟΥΤΕΡ.

3) Όχι δε μπορείς να παίξεις το call of duty. Επειδή βγήκε φέτος και εσύ έχεις windows 98. Εκτός αν είσαι hipster και τα έχεις βάλει από άποψη. Σου έχω ένα καινούριο που δε το έχουν ούτε στα ίντερνετ καφέ. Ναρκαλιευτή με modάκι 1.56 που αλλάζει το χρώμα στις νάρκες.

4) Το εικονικό cd είναι εκτός της κουλτούρας σου, οπότε δε θα σου εξηγήσω καν. Είναι σαν να διδάσκω καλλιτεχνικά σε μουσουλμανικό σχολείο με το παρακάτω σκίτσο και να περιμένω να βγω ζωντανός. Επίσης, όχι δε θα κατεβάσεις υπότιτλους, ούτε θα τους συγχρονίσεις. Θα περιμένεις να το βάλει το ΣΤΑΡ σε 6 χρόνια.


5) Αν πάρεις ένα κατσαβίδι και ξεβιδώσεις τις βίδες που βλέπεις πίσω από το κουτί της μονάδας σου... ωπ.. sorry... ΤΟΥ ΚΟΥΜΠΙΟΥΤΕΡ... αφού το έχεις αποσυνδέσει πρώτα από το ρεύμα (ΜΠΡΙΖΑ), τότε θα δεις τι υπάρχει μέσα. Ναι όντως το εσωτερικό είναι ευαίσθητο, γιαυτό και το καλύπτουμε αλλά με μεγάλη έκπληξη θα δεις ότι είναι σε στερεή μορφή. Δεν είναι σαν κρέμα Γιώτης όπως το έχεις στο μυαλό σου, ούτε σαν ανθρώπινος εγκέφαλος. Επίσης δε θα γίνει καμία έκρηξη ούτε θα σου επιτεθούν εξωγήινοι ούτε θα σου βιάσουν την αδερφή, ούτε θα πεθάνουν 39 Κινέζοι από δηλητηρίαση (τουλάχιστον όχι εξαιτίας του ανοίγματος του κουτιού). Με λίγα λόγια δε θα ΧΑΛΑΣΕΙ! Δεν είναι τόσο απλό. Πρέπει να προσπαθήσεις λίγο.

6) Όταν διπλοκλικάρω το internet explorer που έχεις στην επιφάνειας εργασίας σου (ξέρεις.... ΣΤΟ ΚΟΥΜΠΙΟΥΤΕΡ) και μου ανοίγει homepage το bing, καταλαβαίνω τόσα για σένα χωρίς να σε ρωτήσω, όσα καταλάβαινε ο Χάνιμπαλ για την Τζόντι Φόστερ στη σιωπή των αμνών.


7) Δε θα σου δώσουν λεφτά επειδή το όνομα σου είναι אונן, ούτε επειδή είσαι ο χιλιοστός επισκέπτης της σελίδας. Επίσης δε θα σου μεγαλώσει η πούτσα αν κάνεις κλικ στο μπάνερ, ούτε θα μάθεις την μυστική έρευνα του Χάρβαρντ για την μια τεχνική που σε κάνει να γαμάς κάθε μέρα μοντέλα. Επίσης όπου βλέπεις μεγάλα γράμματα να κουνιούνται και να αναβοσβήνουν κράταγε μικρό καλάθι. (Α ΡΕ ΦΙΛΟΣΟΦΕ ΤΙ ΕΙΠΕΣ!)

8) Όταν έχεις πρόβλημα, (ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ), ΓΚΟΥΓΚΛΑΡΕΙΣ πρώτα και μετά ρωτάς το φίλο σου το “χάκερ” που θες να γκουγκλάρει για σένα (ΤΕΜΠΕΛΗ). Ανοίγεις το google και πατάς ακριβώς το πρόβλημα που έχεις. Αν δεν βρεις κάτι στα Ελληνικά, γράφεις το ίδιο στα αγγλικά. Θα εκπλαγείς! Υπάρχει ένας ολόκληρος κόσμος εκεί έξω εκτός από το farmville και τις τσόντες! (που παρεμπιπτόντως ξέρεις απέξω που θα τις βρεις και πως θα τις κατεβάσεις. ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ)!

9) To format είναι σαν τη ζωή, τη μαλακία, το θάνατο, τον και τον έρωτα. Είναι μια φάση που ο καθένας πρέπει να περνάει μόνος του. Απαιτεί κάποιο χρόνο και είναι μια πράξη που κάνεις για τον εαυτό σου (μην ακούσω καμιά μαλακία για τον έρωτα). Αν βάλεις κάποιον άλλο να κάνει αυτή την πράξη για σένα πρέπει να του δώσεις κάτι σε αντάλλαγμα. Ένα γαλακτομπούρεκο (ολόκληρο), την παρθενιά της κόρης σου ή απλά να τον πληρώσεις. Για αυτό το λόγο θα ξεκινήσω το κίνημα windows millennium αυτή τη στιγμή! Ψάξτε και βρείτε την πιο σκατένια κόπια windows millennium που κυκλοφορεί. Την επόμενη φορά που κάποιος θα σας πει να του κάνετε φορμάτ (που το έχει ξανακάνει 10 φορές τα τελευταία 2 χρόνια) ξέρετε τι να κάνετε. Επίσης σαν άμυνα, όταν κάποιος σας ζητάει λινκ στείλτε του τρέιλερ από χελονονιτζάκια και όταν πει “ti einai ayto re mlk;” απαντήστε “ΔΕ ΞΕΡΩ ΡΕ. ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΕΙ”. ΑΝΤΙΠΟΙΝΑ! ΞΕΣΗΚΩΘΕΙΤΕ ΑΔΕΡΦΙΑ! ΜΕΙΝΑΜΕ ΠΟΛΥ ΣΤΗ ΣΚΙΑ!

Aυτό θα είναι το φόντο που θα βάζω μετά από κάθε πετυχημένη επιχείρηση "windows millennium"

10) Και τέλος: Όταν ρωτάτε κάτι βεβαιωθείτε πως έχετε την κατάρτιση να καταλάβετε αν κάποιος προθυμοποιηθεί να εξηγήσει. Το 120097ο σχόλιο σε ένα τόρεντ που οι άνθρωποι έχουν γράψει ήδη τα απομνημονεύματα τους που λέει “how play game” δεν είναι ούτε ερώτηση, ούτε ρητορική ερώτηση, ούτε απάντηση. Δεν θεωρείται ούτε καν σχόλιο. Είναι ΚΑΚΟ! Είναι σαν να σκαλίζειςστον Παρθενώνα “Βαγγέλας + Mητσάρας BFF”. Σου αξίζει να σε αφήσουν μόνο σου στην έρημο, χωρίς νερό, δεμένο με χειροπέδες σε ένα ψηφιακό κάκτο και να πρέπει να κατεβάσεις το κλειδί από τόρεντ, να το συνδέσεις με εικονικό cd και να το κάνεις εγκατάσταση και ΚΡΑΚ και όλα αυτά με τεχνική υποστήριξη από το νοητό εαυτό σου. ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΓΙΝΕΙΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!



Υ.Γ: Ενώ επεξεργαζόμουν αυτό το κείμενο, με ρώτησε ένας φίλος μου πως να ανοίξει mdf αρχείο.

Δεν υπάρχουν σχόλια :

Δημοσίευση σχολίου