Παρασκευή, 21 Ιουνίου 2013

Ταινίες που πάγωσαν τον χρόνο vol.2

Catwoman (2004)

Τι είναι αυτό: Είναι ένα τολμηρό εγχείρημα στο χώρο του κινηματογράφου και μια από τις πιο υποτιμημένες ταινίες όλων των εποχών. Είναι αυτό που όλοι οι fan του Batman βλέπαμε στα όνειρά μας από όταν είδαμε την Michelle Pfeiffer στα δερμάτινα το 1992 αλλά ντρεπόμασταν να το εξωτερικεύσουμε. Επιτέλους μια ανεξάρτητη ταινία catwoman στην οποία η catwoman αποκτάει γατίσιες ικανότητες λόγω κάποιας Αιγυπτιακής γατοκατάρας. H villain της ταινίας είναι... τι άλλο; Η μεσήλικη Sharon Stone που προσπαθεί να μείνει για πάντα νέα χρησιμοποιώντας μια σατανική κρέμα προσώπου... Αυτό το κομψοτέχνημα αισθητικής της 7ης τέχνης κατακρεουργήθηκε από τους κριτικούς που δεν μπόρεσαν να καταλάβουν την διαφορετικότητα του και εισέπραξε τόσο μίσος όσο ο Percy Wetmore στο Πράσινο Μίλι.

Γιατί υπάρχει: Η πιο λογικοφανής δικαιολογία που βρήκα περιέχει αναφορές σε εξωγήινους, ροδόσταυρους ιππότες και και το τρίτο γκολ του Raul στον τελικό ch.league με την Valencia το 2000 και δε νιώθω ακόμα έτοιμος να την μοιραστώ μαζί σας.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Ανέβα στα κεραμίδια και νιαούρισε για 104 λεπτά (διάρκεια της ταινίας για όποιον δε το έπιασε).  




Epic Movie (2007)

Τι είναι αυτό: Οι 2 από τους 6 σεναριογράφους του πρώτου scary movie βάλθηκαν (λες και το ζητήσαμε) να αποδείξουν εμμέσως πλην σαφώς ότι οι άλλοι 4 ήταν αυτοί που έγραφαν. Αυτοί μάλλον τους τάιζαν φυστικοβούτυρο και κοκαΐνη με το κουτάλι της σούπας και ξεκαρδίζονταν βλέποντας βιντεάκια με γάτες στο youtube ενώ οι άλλοι έγραφαν. Αφού γύρισαν αυτή την ταινία τα 2 τους, την παρακολούθησαν και αποφάσισαν ότι είναι ακόμα πιό αστεία και από βίντεο με γάτες σε μπανιέρα στο youtube. Από τότε έδεσαν και γίνανε γαμώ τα παρεάκια και έχουν χαρίσει στον κόσμο του θεάματος άλλα 3 διαμάντια παρόμοιου βεληνεκούς ενώ έχουν ολοκληρώσει τα γυρίσματα και για το 4ο. Τα 2 ερωτήματα που έρχονται ασυναίσθητα στα χείλη όλων μας είναι "πότε θα σταματήσουν να ταράζουν με τις δημιουργίες τους τα λιμνάζοντα νερά του Hollywood!" και "ποιος στο πούτσο έχει τόσα λεφτά για πέταμα".


Γιατί υπάρχει: Για να δείξει σε όσους βιάστηκαν να ταξινόμησαν παλιότερα τα scary movies στην κατηγορία toilet-humor πόσο χειρότερα θα μπορούν να γίνουν τα πράγματα με λίγο μεράκι.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Εμετό πάνω σε φυστικοβούτυρο.




Batman & Robin (1997)

Τι είναι αυτό: Το 1997 ήταν η πρώτη περίοδος μετά το τέλος του ψυχρού πολέμου που οι άνθρωποι ένιωσαν ξανά τόσο ευάλωτοι και αναλώσιμοι. Η αδιαφορία του Joel Schumacher για την ανθρώπινη αξιοπρέπεια και την προσωπική ανάγκη του καθενός να νιώσει ότι ελέγχει την μοίρα του, ήταν αν μη τι άλλο επιδεικτική και πρωτοφανής. Δε θα μιλήσω ούτε καν για τον Schwarzenegger που έπαιζε τον Mr.Freeze, ο οποίος είναι επιστήμονας. Για όποιον δεν κατάλαβε, ο Schwarzenegger έπαιξε τον επιστήμονα (και τον μεγαλοφυή επιστήμονα μάλιστα). Το casting ήταν μια χαρά ή τουλάχιστον δε φταίει αυτό. Το πρόβλημα ξεκίνησε όταν ο σκηνοθέτης πήρε το μαγικό του ραβδάκι και τα έκανε όλα μοβ, φωσφοριζοπράσινα και κανελομπορντοκόκκινα. Αυτό που βλέπουμε δεν είναι καν ο Batman. Η περσόνα του Bruce Wayne είναι ένας άκυρος συνδυασμός Tony Stark στον τρόπο εμφανίζεται δημόσια (ναι! εμφανίζεται δημόσια σε gala ΝΤΥΜΕΝΟΣ BATMAΝ ΣΑΝ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΣ) και στους διαλόγους έχει κάτι από τον ξερολισμό των διαλόγων του Clooney με τον Brad Pitt στο Ocean's Eleven. Με λίγα λόγια, βλέπουμε περισσότερο τον Bruce Wayne να προσπαθεί να παίξει τον George Clooney παρά το αντίστροφο. Ο Ρόμπιν και η Batgirl είναι τόσο αδιάφοροι σαν χαρακτήρες (και σαν ηθοποιοί) που δημιουργούν υποψίες ότι προορίζονταν για δοκιμαστές σάντουιτς στα γυρίσματα αλλά πέθαναν 2 ηθοποιοί και χώθηκαν. Ο Άλφρεντ είναι ίσως ο μόνος που σώζει λίγο την κατάσταση και ο αγαπητός σεναριογράφος φροντίζει σχεδόν να τον σκοτώσει για ανταμοιβή. Η ταινία εκτός από τον φωτισμό night club φροντίζει να δώσει και δράση λούνα παρκ όπως επίσης και bonus σκηνές διασκέδασης για όλη την οικογένεια αλά πράκτορας Θουβού. H σκηνή στην οποία ο Batman βγάζει την ΠΙΣΤΩΤΙΚΉ BAT-ΚΆΡΤΑ του για να πληρώσει στον μίνι-πλειστηριασμό με αντίπαλο τον Ρόμπιν για το ποιος θα γλείψει τα φύκια της Uma Thurman νομίζω ότι ξεπερνάει κάθε ΜΑ ΚΆΘΕ ΌΡΙΟ και κάνει τις bat-στολές με τις ανάγλυφες ρώγες (μόνο στους άντρες) να μοιάζουν με ένα ώριμο σκηνοθετικό εύρημα. 

Γιατί υπάρχει: Επειδή δεν τραβήχτηκε ο πατέρας του Joel Schumacher το 1939.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Θέλω να ξέρετε ότι εκπλήσω και τον εαυτό μου ενώ το γράφω, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορείς μέχρι και να δεις μέχρι και Twilight προκειμένου να μην δεις αυτό το εφιαλτικό κοκκινοπρασινομώβ εξάμβλωμα κατεστραμένων παιδικών ονείρων.







The Twilight Saga: New Moon (2009)

Τι είναι αυτό: Ένας βρυκόλακας, που λαμπυρίζει στον ήλιο, λέει ψέματα στην κοπέλα του ότι θέλει να χωρίσουν και φεύγει από κοντά της (αφού την χωρίζει) για να την προστατέψει˙ επειδή πιο πριν κάποιος από τους vegetarian φίλους του προσπάθησε να την δαγκώσει επειδή μάλλον βαρέθηκε να είναι τόσο gay. Αυτή επειδή έχει την νοημοσύνη μεταξοσκώληκα και επειδή έχει σκάσει που δεν τη γαμούνε, δε το καταλαβαίνει και στενοχωριέται πολύ. Βρίσκει παρηγοριά σε έναν έφηβο Ινδιάνο με 6 pack κοιλιακούς και λεύκανση στα δόντια και ερωτεύονται μέσα σε ένα πλαίσιο πολύ κακής ηθοποιίας. Ο Ινδιάνος μεταμορφώνεται που και που σε τετράποδο λύκο επειδή οι λυκάνθρωποι είναι so fucking mainstream αλλά και πάλι δε συμβαίνει απολύτως τίποτα. O βρυκόλακας που λαμπυρίζει στον ήλιο νομίζει ότι η κοπέλα του αυτοκτόνησε και πάει να αυτοκτονήσει κι αυτός. Επειδή είναι τόσο gay που δε μπορεί ούτε να αυτοκτονήσει, πάει μέχρι την Ιταλία με σκοπό να φανερώσει στους ανθρώπους την βρυκολακική του υπόσταση, (κάτι που είναι απαγορευμένο από τους gay/vegetarian νόμους τους, καθώς οι άνθρωποι αγνοούν την ύπαρξη των βαμπίρ) πράγμα το οποίο θα οδηγήσει στην θανάτωση του από τα αρχι-βαμπίρ που είναι εκεί. Και πως λέτε ότι σκοπεύει να καταστήσει σαφές ότι είναι βαμπίρ; Δαγκώνοντας κάποιον; ΌΧΙ! (πολύ mainstream). Βγάζοντας τη μπλούζα του σε μια ηλιόλουστη μέρα! Πράγμα το οποίο τον κάνει και ΛΑ-ΜΠΥ-ΡΙ-ΖΕΙ. Επειδή όλοι μας αν πάμε Ιταλία και δούμε κάποιον χωρίς μπλούζα να λαμπυρίζει θα πούμε "Α! Ένα βαμπίρ! Τελικά υπάρχουν!" και όχι "Τι κάνει αυτός ο μαλάκας με τα στρασάκια στα βυζιά μεσημεριάτικα;". Δυστυχώς η κοπέλα του φτάνει εγκαίρως και δε ψοφάει κανείς, μάλλον επειδή μπορεί με αυτό το τρόπο να υπήρχε κάτι ενδιαφέρον σε αυτό το νεκροταφείο ελεύθερου χρόνου που αυτοαποκαλείται ταινία. Και μετά είναι πάλι μαζί. Και μόλις σας είπα όλη την ταινία. Φανταστείτε πόσο πιο δελεαστικό θα είναι να δείτε ότι σας είπα σκορπισμένο σε 130 λεπτά. Μούρλια!

Γιατί υπάρχει: Επειδή όλα τα αγόρια έχουμε μετρήσει τα τσουτσούνια μας όταν ήμασταν μικροί και ας μην το παραδέχονται μερικοί.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Πες 10 φορές "New Moon" γρήγορα.








Lady in the Water (2006)

Τι είναι αυτό: Σου έχει τύχει ποτέ να βλέπεις ένα όνειρο ότι είσαι σε ένα μέρος που δεν σου αρέσει καθόλου και πρέπει να κάνεις ένα εντελώς ακαθόριστο πράγμα το οποίο γίνεται ακόμα πιο ακαθόριστο όσο συνεχίζεται το όνειρο; Σιγά σιγά, ακόμα και τα πράγματα που είχες σαν δεδομένα αρχίζουν να αλλάζουν. Ας πούμε για παράδειγμα ότι είσαι σε ένα μπαρ που κατά βάθος ξέρεις στο όνειρό σου ότι είναι το ορνιθοτροφείο του θείου σου ο οποίος είναι ο Guybrush Threepwood αλλά όσο περνάει η ώρα μοιάζει όλο και περισσότερο με μια συμμαθήτρια σου από το νηπιαγωγείο που την είδες προχτές μετά από 20 χρόνια και είχε φτιάξει βυζί. Ωραία; Και ας πούμε ότι κουβαλάς 3 αυγά τα οποία υποθέτεις ότι πρέπει να τα πας κάπου αλλά δεν ξέρεις που. Και μη ξεχνάς ότι δεν είσαι σε ορνιθοτροφείο όπως θα όφειλες αλλά σε μπαρ/ορνιθοτροφείο. Αλλά δε γίνεται κάτι πολύ κακό για να ξυπνήσεις. Μέχρι να εμφανιστεί από το πουθενά ο Dhalsim με ρούχα καμπαμαρού/ξάδερφος σου- που είναι για κάποιο λόγο ο super villain του ονείρου - πάνω σε ένα τρακτέρ και να σε μαχαιρώσει με σύρμα - αφού πρώτα σε σαπίσει στο ξύλο επειδή για κάποιο λόγο δε μπορείς να κουνηθείς - δε νιώθεις ΠΟΛΎ ΆΣΧΗΜΑ ΚΑΙ ΑΣΦΥΚΤΙΚΆ; Ε ΑΚΡΙΒΏΣ το ίδιο συναίσθημα είχα όταν έβλεπα την ταινία. Μεταξύ μας, μην κάνει κανείς τη μαλακία και μεταφράσει ποτέ το παραπάνω κείμενο στα αγγλικά γιατί μπορεί να είναι η επόμενη ταινία του Αυτού Που Δε Λέμε Το Όνομα Του.

Γιατί υπάρχει: Για να σε κάνει να αναρωτιέσαι πως γίνεται κάποτε να είδες ταινία του ακατανόμαστου και να σου άρεσε (βλ. Sixth sense).

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Πέσε και κοιμήσου καμιά ωρίτσα.









Το πρώτο μέρος των ταινιών που πάγωσαν τον χρόνο ΕΔΏ

Δεν υπάρχουν σχόλια :

Δημοσίευση σχολίου