Τρίτη, 26 Νοεμβρίου 2013

Κώστας Μήτρογλου : Προφανώς και δε θα έπαιζα ούτε 5x5 με το Σφακιανάκη






   Σε δηλώσεις προέβη ο φορμαρισμένος επιθετικός των πρωταθλητών Ελλάδας σχετικά με την πρόσφατη τοποθέτηση του Σφακιανάκη υπέρ της Χρυσής Αυγής.
   
   Όπως δήλωσε χαρακτηριστικά ο ίδιος "Είναι απαράδεκτο στους ταραγμένους καιρούς που ζούμε μερικοί αθρώποι να μη σεβόνται τίποτα. Το 40' κάποιοι πέθαναν για να ΄μαστε σήμερα ελεύθεροι". 

   Ο επιθετικός των κόκκινων συνέχισε κατακεραυνώνοντας τον εντεχνολαϊκό βάρδο: "Εδώ εγώ ξεκίνησα να παίζω μπάλα στη Γερμανία και δεν έγινα ναζί. Εσένα ποια είναι η δικαιολογία σου; Δε θα έπαιζα ούτε 5x5 μαζί του" δήλωσε κατηγορηματικά.

   Ο Έλληνας star αποφάσισε να ολοκληρώσει τις δηλώσεις του με έναν αινιγματικό αν όχι αμφιλεγόμενο τρόπο: "Κοιτάμε το κάθε παιχνίδι ξεχωριστά, σημασία για μας έχουν οι 3 βαθμοί και τίποτα άλλο".



Τετάρτη, 25 Σεπτεμβρίου 2013

Η τσίκλα και πολλές άλλες πικρές αλήθειες vol.3

Το ήξερες ότι... η τσίχλα μας βοηθά να μείνουμε συγκεντρωμένοι; Έπειτα από εξονυχιστικά τέστ που διεξήγαγαν επιστήμονες στον Άλεξ Φέργκιουσνον κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το μάσημα τσίχλας ενισχύει τη σκέψη και την εγρήγορση των ανθρώπων.

Το ήξερες ότι... η Σάνσα είναι ουσιαστικά ο πρώτος ρόλος της Σόφι Τέρνερ (στην καριέρας της) στη σειρά Game of Thrones; Δε τη χάλασε.



Το ήξερες ότι... η ζέβρα είναι άσπρη με μαύρες ρίγες; 

Το ήξερες ότι... ο ήχος της κραυγής των Νάζγκουλ στον Άρχοντα των Δακτυλιδιών, είναι η γυναίκα του Πίτερ Τζάκσον σε συνδυασμό με τον ήχο οργασμού αλόγου και στρίγκλισμα γουρουνιού; Αν και από την περιγραφή θα έπρεπε να ακούγεται περισσότερο σαν τον Πετρέλη.

Το ήξερες ότι... ένας άνθρωπος είναι πιο πιθανό να σκοτωθεί από κεραυνό ή πέφτοντας από το κρεβάτι παρά από δάγκωμα φιδιού;

Το ήξερες ότι... όταν λέμε σε κάποιον "Αντίο" του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική έκφραση ότι "Θα τα πούμε στον άλλο κόσμο"; Οπότε μην το χρησιμοποιείτε επειδή τα παπάρια μου θα βρείτε στον άλλο κόσμο. Εκτός αν παίζετε και οι 2 wow.


Το ήξερες ότι... κατά μέσο όρο 12 νεογέννητα δίνονται σε λάθος γονείς κάθε μέρα; Μπορεί η αδερφή/αδερφός σας να σας περιμένει κάπου εκεί έξω για να την/τον πηδήξετε.




Το ήξερες ότι... περίπου 50 Βίβλοι πωλούνται κάθε λεπτό στον κόσμο; Δεν το έψαξα άλλα έχω ένα προαίσθημα ότι το κωλόχαρτο πρέπει να νικάει στα σημεία.

Το ήξερες ότι... στο Τέξας είναι παράνομο να μεγαλώνεις ένα αλιγάτορα στο σπίτι σου;

Το ήξερες ότι... οι φωτιές σε ένα δάσος κινούνται πιο γρήγορα προς τα πάνω σε ένα λόφο παρά προς τα κάτω, αγνοώντας τον νόμο της κατηφόρας;


Το ήξερες ότι... δεν μπορείς να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου ακόμα κι αν είσαι Ιάπωνας;

Το ήξερες ότι... ο χειμώνας ακόμα έρχεται στο Game of Thrones στο τέλος του 5ου βιβλίου;

Το ήξερες ότι... τα γουρούνια δεν μπορούν να κοιτάξουν τον ουρανό για τον ίδιο λόγο που ένας τυρανόσαυρος δε θα μπορούσε να κάνει κατακόρυφο;




Το ήξερες ότι... ήταν ένας γάιδαρος με μεγάλα αυτιά; 

Το ήξερες ότι... ο εγκέφαλος είναι πιο ενεργός όταν κοιμόμαστε, παρά όταν βλέπουμε τηλεόραση; Οπότε σε μεσημεριανές εκπομπές πρέπει να είναι λιγότερο ενεργός κι από το Tamu Massif.

Το ήξερες ότι... τα μάτια μας έχουν το ίδιο μέγεθος απ' όταν γεννιόμαστε ενώ η μύτη και τα αυτιά μας μεγαλώνουν συνεχώς;

Το ήξερες ότι... ο Λεονάρντο Ντα Βίντσι μπορούσε να γράφει με το ένα χέρι και με το άλλο να ζωγραφίζει; Σιγά το πράγμα. Εγώ μπορώ να οδηγάω με το ένα χέρι και με το άλλο να αλλάζω σταθμό στο ράδιο. Μια φορά είχα στρίψει και τσιγάρο ενώ έπινα καφέ (οδηγώντας).

Το ήξερες ότι... τα σκυλιά δεν τα βλέπουν όλα στη ζωή τους ασπρόμαυρα;

Το ήξερες ότι... o Ρήγας κούπα είναι ο μοναδικός χωρίς μουστάκι; (μέχρι και μουστάκι τον έβαλε να ξυρίσει)





Το ήξερες ότι... η μεγαλύτερη καταγεγραμμένη πτήση κότας είναι 13 δευτερόλεπτα; Δηλαδή λίγο παραπάνω από πιάνο που πέφτει από τον τρίτο όροφο πολυκατοικίας.

Το ήξερες ότι... σε προηγούμενη ανάρτηση μου σχετική με τσίχλες, το πρώτο μου fact ήταν αντιφατικό σε σχέση με το πρώτο αυτής της ανάρτησης επειδή μάλλον οι επιστήμονες έχουν δώσει παραπάνω σημασία στις τσίχλες απ' όση θα έπρεπε;

Το ήξερες ότι... η λέξη καριόλα προέρχεται από την Ιταλική λέξη cariola που σημαίνει "Κρεβατάκι για μωρά κάτω από το νυφικό κρεβάτι"; Οπότε την επόμενη φορά ξέρετε: "Άντε μωρή κρεβατάκι για μωρά κάτω από το νυφικό κρεβάτι που θα μιλήσεις και συ;" (Ζητώ συγγνώμη αν το παραπάνω αστείο το έχει χρησιμοποιήσει ήδη ο Ρώμας)

Το ήξερες ότι... η Μόνα Λίζα και ο Βόλντεμορτ, δεν έχουν φρύδια;



Το ήξερες ότι... όσο καλός και να γίνεις στη ζωή σου σε κάτι, θα υπάρχει πάντα ένας Ασιάτης που θα είναι καλύτερος; Ναι! Ακόμα και στο χασαποσέρβικο.

Το ήξερες ότι... οι υαλοκαθαριστήρες, τα αλεξίσφαιρα και το κουτσομπολιό στο κομμωτήριο ανακαλύφτηκαν από γυναίκες;

Το ήξερες ότι... όσα από τα παραπάνω δεν έβγαλα από το μυαλό μου, τα βρήκα googλάροντας χωρίς να ελέγξω την γνησιότητα τους μιμούμενος τον τρόπο που ενημερώνεται ο μέσος Έλληνας;

Δευτέρα, 19 Αυγούστου 2013

Το έπος της χυσόσκονης

Τους τελευταίους σχεδόν δύο μήνες που δεν ανέβασα τίποτα, προσπαθούσα να γράψω ένα ποίημα που να εκφράζει ολόκληρο το καλοκαίρι και όλες τις σπαρταριστές αναμνήσεις που μας έχει απλόχερα χαρίσει. Ωστόσο, απροσδόκητες δυσκολίες σταμάτησαν το έργο μου μόλις στο πρώτο στίχο, ο οποίος είναι: “Τι ζέστη είναι αυτή γαμώ το Χριστό μου!” Προσέξτε πόση δύναμη, πόσο πάθος και πόση αλήθεια κατάφερα να βγάλω με μόλις οκτώ λέξεις και ένα σημείο στίξης. Με μια πρώτη όψη φαίνεται εύκολη η δημιουργία ενός δεύτερου στίχου που να κάνει ρίμα, αλλά όλες οι ιδέες που είχα ήταν φτηνές και εμπορικές σε σύγκριση με τον πρώτο στίχο οπότε αποφάσισα να μου δώσω χρόνο. Ή είμαστε ποιητές ή δεν είμαστε - μη χέσω.

Μετά την εισαγωγάρα μου, φτάνει σιγά σιγά η επίπονη στιγμή που πρέπει να περάσω στο κυρίως θέμα. Γενικά είμαι από τους ανθρώπους που δυσαρεστούνται από πολλά πράγματα βλ. Σαγιονάρα διχάλα, μπύρα σε χαμηλό ποτήρι, σκυλάδικα κτλ. Συνήθως όμως ότι μισώ ή με νευριάζει το έχω μελετήσει πρώτα ομοιοπαθητικά καθώς είμαι λίγο μαζόχα. Σε αυτό το άρθρο θα σας μιλήσω για το τελευταίο πράγμα που αγάπησα να μισώ.

Η Πάολα μετά το τελευταίο μπότοξ


Ήταν ίσως η μοναδική φορά που πήγα σινεμά χωρίς να ξέρω καν τι ταινίες παίζουν. Οι δύο επιλογές που είχαμε (σε αυτό το σημείο να τονίσω ότι ήμουν με αντροπαρέα) ήταν “αυτή με τους βρικόλακες” και άλλη μια η οποία κρύφτηκε μέσα στο ασυνείδητο μου για να μειώσει τον πόνο που θα έφερνε στις αναμνήσεις μου η δυνατότητα της επιλογής. Ενώ μπαίναμε στην αίθουσα διάβασα τις δύο γραμμές περιγραφής που ήταν γραμμένες στο φυλλάδιο που κρατούσα “Μια έφηβη κοπέλα ερωτεύεται ένα βρικόλακα... μπλα μπλα μπλα”. Ήταν η πρώτη στιγμή που κατάλαβα ότι πραγματικά δεν ξέρω τι πάω να δω, καθώς δεν είχα δει καμία διαφήμιση ή οτιδήποτε που να μου θυμίζει τον τίτλο της ταινίας που πήγαινα να δω.

Στράπ-ον και baseball
(όπως λέμε πούτσα και ξύλο)

Κάπου εδώ σταματάνε οι γλαφυρές περιγραφές και ξεκινάει το twilight. Ναι για όποιον δεν το κατάλαβε... ΝΑΙ, μιλάω για το twilight. Και ναι! Είδα το πρώτο γαμοtwilight στο σινεμά χωρίς να ξέρω τι είναι. Ωστόσο σε αυτό το άρθρο δεν θα το κρίνω μόνο σαν ταινία (για τον πούτσο – μόλις το έκρινα) αλλά σαν γενικότερο φαινόμενο. Σε αυτό το σημείο να τονίσω ότι δεν έχω διαβάσει τα βιβλία αλλά για να γράψω αυτό το πόνημα είδα ΟΛΕΣ τις ταινίες. Γιατί; Η ομοιοπαθητική που σας έλεγα πριν, συν ένα ακόμα λόγο. Όταν είδα την πρώτη ταινία ήταν η πρώτη φορά που άρχισα να μιλάω δυνατά – σχεδόν να φωνάζω μέσα στην αίθουσα επειδή απλά δεν πίστευα στα μάτια μου. Έτσι η ταινία απέκτησε έναν ακόμα hater (από τους πολλούς) και φυσικά δεν ασχολήθηκα με τις υπόλοιπες ταινίες που βγήκαν. Όταν λοιπόν ολοκληρώθηκε το έπος της χρυσόσκονης, διαπίστωσα ότι ακόμα και το πιο ενήλικο κοινό είχε αρχίσει να τσινάει. Μια φίλη που της άρεσε η πρώτη ταινία μου είπε ότι ήθελε να φωνάξει όταν έβλεπε μια σκηνή από την τελευταία. Με λίγα λόγια κατάλαβα, ότι η μοναδική ταινία που με έκανε να γίνω ενοχλητικός μέσα στην αίθουσα ήταν το διαμαντάκι της σειράς! Δεν φημίζομαι για την εγκράτεια μου, οπότε ο πειρασμός ήταν μεγάλος για να αντισταθώ.



Οι υπόλοιπες ταινίες, ήταν τόσο κακές με γεωμετρική πρόοδο που σε κάποια φάση άρχισαν να γίνονται καλές. Δεν ξέρω πόσο διαφορετικά είναι τα βιβλία και αν κάποιος ξέρει παρακαλώ να μη μας διαφωτίσει. Να πάρει τα βιβλία και να τα βάλει στον κώλο του. Μιλάμε για ένα σύμπαν όπου οι βρικόλακες είναι Χριστιανοί, χορτοφάγοι, ομορφόπαιδα, ψυχούλες, λαμπυρίζουν κάτω από το φως του ήλιου και παίζουν baseball όταν έρχεται καταιγίδα. Οι λυκάνθρωποι είναι Ινδιάνοι που μεταμορφώνονται σε λύκους. Η πρωταγωνίστρια είναι μια έφηβη παρθένα που ερωτεύεται έναν 100ντάχρονο βαμπίρ, ο οποίος φοβάται να την γαμήσει για να μην την πεθάνει στον πούτσο (κυριολεκτικά – δεν κάνω καθόλου πλάκα) και προτού κάνει οτιδήποτε μαζί της περιμένει να παντρευτούν. Επίσης στο τέλος γίνεται κι αυτή βαμπίρ και μπορούν πλέον να γαμιούνται και γύρω τους να πεθαίνουν νυχτερίδες και να γκρεμίζονται ανεμόμυλοι από τις δονήσεις. Που είναι το πρόβλημα σε όλα αυτά; Ότι κατέστρεψαν τον μύθο των βαμπίρ και των λυκανθρώπων κάνοντάς τους gay και κουτάβια; Ούτε καν! Το πρόβλημα μου δεν ήταν ποτέ αυτό. Είμαι ανοιχτός σε οποιαδήποτε παραλλαγή μιας παλιάς καλής ιδέας, όπως και οι περισσότεροι. Το πρόβλημα είναι ότι όλες αυτές οι καινοτομίες είναι κατά κοινή ομολογία ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ κακές ή στην καλύτερη περίπτωση αστείες ιδέες. Ξέρω ότι οι ηλικίες στις οποίες απευθύνονται τα βιβλία και οι ταινίες είναι ουσιαστικά 14χρονα – 16άχρονα κοριτσάκια τα οποία την παλεύουν ορμονικά όσο ένας φαντάρος στον Έβρο που παίζει 40 μέσα 1 έξω αλλά αυτό δεν αλλάζει δυστυχώς τίποτα. Δεν έχει καν ένα καλό μήνυμα για τα μαλακισμένα που το διαβάζουν. Το μήνυμα είναι: “Περιμένετε να παντρευτείτε για να γαμηθείτε και μέχρι τότε καθίστε με σταυρωμένα χέρια σα μυξοκλαψοπαρθένες. Επειδή το σημαντικότερο πράγμα που θα κάνετε στη ζωή σας θα είναι να χάσετε την παρθενιά σας. Μην περπατάτε καν. Περιμένετε από τους άντρες μέχρι και να σας κουβαλάνε στις πλάτες τους”.

Ακολουθούν 2 σκηνές που αγγίζουν την τελειότητα:

Σκηνή 1:


Αφού την κατεβάζει από την πλάτη του, το χλωμό ομορφόπαιδο (τελοσπάντων) βαμπίρ αποφασίζει να χαλάσει το όνειρο του τέλειου άντρα που πάει να δημιουργηθεί στο μυαλό της νεαρής κοπέλας. Αποφασίζει να της δείξει τι πραγματικά είναι. Ένα τέρας (δικά του λόγια). Προσέξτε πόσο κακογραμμένος και αστείος είναι ο διάλογος. Προσέξτε πόσο συνδέονται όσα λένε με όσα βλέπετε. Ο άλλος μιλάει λες και θα μεταμορφωθεί σε νυχτεριδογούρουνο μόλις τον χτυπήσει το φως και ξαφνικά αρχίζει να λαμπυρίζει. Αφού η ονειροπαρμένη κορασίδα του λέει ότι είναι όμορφος... Απαντάει “Beautiful? This is the skin of a killer” Σοβαρά τώρα, πως μπορεί κάποιος να κάνει παρωδία για αυτή τη σκηνή; Τι να πεις; Καλύτερα τίποτα. ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΩ. Πως είναι το δέρμα ενός δολοφόνου γαμώ το ξεσταύρι σου; Αυτή είναι η σκηνή που πρέπει να μας κάνει να νιώσουμε το βαθύ σου πόνο; Και λες ότι αυτό είναι το δέρμα ενός δολοφόνου; Αφού δε σκοτώνεις καν μωρή γαμημένη γυαλιστερή σερβιέτα! Δηλαδή όταν χέζεις και πας να τραβήξεις καζανάκι, λες: "ΑΑΑΑ Αυτή είναι η κουράδα ενός δολοφόνου". Βλέπετε μεγάλη διαφορά στη λογική;
Όλη η κακογουστιά της κινηματογραφικής έκδοσης πάντως δε θα ήταν ούτε το μισό από ότι είναι χωρίς τους δύο βασικούς ηθοποιούς. Παίζουν τόσο άσχημα που αν το κάνουν επίτηδες είναι ηθοποιάρες.

Σκηνή 2: Όχι όλη, μέχρι εκεί που αρχίζουν και μιλάνε

Αν δεν είχα δει την ταινία θα πίστευα ότι είναι παρωδία με αλλαγμένο τον ήχο. Ινδιάνοι που κάνουν συμβούλιο για να μιλήσουν, αλλά πρώτα μεταμορφώνονται σε κουτάβια που μιλάνε γιατί αλλιώς δε θα ήταν για τον πούτσο η σκηνή. Για να καταλάβετε το βάθος της βλακείας και της αστειότητας που μπορεί να σας διαφεύγει, πριν βιαστείτε να το συγκρίνετε με τη Νάρνια, οι λύκοι υπάρχουν από την δεύτερη ταινία και συμπεριφέρονται ακριβώς σαν λύκοι. Οπότε η σκηνή (από την προτελευταία ταινία) είναι κάτι αντίστοιχο με το να άρχιζαν να μιλάνε τα άλογα στην τρίτη ταινία του άρχοντα των δακτυλιδιών.

Απόπειρα συμφιλίωσης

Το twilight είτε μου αρέσει είτε όχι, δημιούργησε ένα τεράστιο κίνημα gayισμού σε όλα τα υπερφυσικά πλάσματα που ξέρουμε. Είδα μέχρι και ταινία με ευαίσθητο ζόμπι... που τυραννιέται να αγαπήσει... Όλοι οι παραγωγοί και σκηνοθέτες θυμήθηκαν όλα τα βιβλία που έχουν κυκλοφορήσει ποτέ με βαμπίρ και τα έκαναν ταινίες και σειρές χωρίς αυτό να σημαίνει ότι ήταν τόσο κακά όσο το twilight. Και η ιστορία του Έντουαρντ και της Μπέλα καθιερώθηκε ήδη ως μια από τις πιο ρομαντικές μοντέρνες ιστορίες αγάπης. Και πρέπει να παραδεχτώ ότι από όλες τις πέντε ταινίες υπήρξε μια γραμμή κειμένου που μου άρεσε: Your scent. It's like a drug to me. You're like my own personal brand of heroin”. Αν απομονώσεις αυτή την πρόταση από όλες τις ταινίες τότε έχεις κάτι σχεδόν πιο ρομαντικό από τη σχέση του Homer Simpson με το μπέικον. Διαφορετικά, πραγματικά δεν καταλαβαίνω πως αυτή η κουράδα θεωρείται έστω ιστορία αγάπης. Φυσικά αν το συγκρίνεις με το Πόκεμον τότε ναι... you have a point. Κατα τ' άλλα αν κάποιος ώριμος άνθρωπος άνω των 15 κατατάσσει με σοβαρό πνεύμα την ταινία στις πιο καλές ρομαντικές ταινίες που έχει δει... Να πάει να γαμηθεί και να δει καμιά ταινία της προκοπής. Είναι μια κακή και ανώριμη ιστορία αγάπης, ρηχή και επίπεδη που σακάτεψε μια ολόκληρη παράδοση προσφέροντας βαμπίρ που λαμπυρίζουν σε αντάλλαγμα. Με λίγα λόγια: Κανένας λόγος για συμφιλίωση. Άντε γαμήσου για πάντα twilight. Είσαι ένα από τα χειρότερα πράγματα που έχουν συμβεί στην ανθρωπότητα.




Κάτι τελευταίο και άσχετο με το θέμα. Θα απενεργοποιήσω την like page στο fb για το blog. Είναι λίγο άκυρη και χωρίς λόγο ύπαρξης. Ο αρχικός σκοπός ήταν να ανεβάζουμε καμιά μαλακιούλα εκτός blog όπως κατά καιρούς (όποτε θυμάμαι) έχω κάνει εγώ και ακόμα λιγότερο οι άλλες δύο διάνοιες που γράφουν στο blog. Αν κάποιος (που δεν είναι φίλος στην πραγματική ζωή) θέλει να παρακολουθεί πότε ανεβάζουμε από fb, μπορεί να με κάνει φίλο ή follow ή whatever. Είμαι αυτός εδώ. Τα άλλα δύο παιδιά είναι πιο ντροπαλά και δεν ήθελαν να δώσουν τα προφίλ τους στις μυριάδες των οπαδών και haters αλλά ακόμα και αν αξιωθούν να γράψουν τίποτα (μαλακισμένα ξύλο που θέλετε) θα το ανεβάσω από το προφίλ μου έτσι κι αλλιώς.

Υ.Σ: Αν υπάρχει τόσο καιρό φίλος μου που διαβάζει το blog και δεν έχει καταλάβει ότι είμαι το ίδιο πρόσωπο να σταματήσει να βλέπει Τούρκικα.

Υ.Σ2: Η λέξη gay δε χρησιμοποιείται στο κείμενο με την έννοια του ομοφυλόφιλου. Δείτε twilight και θα καταλάβετε.

Πέμπτη, 27 Ιουνίου 2013

Ταινίες που πάγωσαν τον χρόνο vol.3

Transformers (2007)

Τι είναι αυτό: 
"Ένα διαμαντάκι για τη συλλογή σας" 
"Ποτέ οι εκρήξεις δεν ακούστηκαν με τον ίδιο τρόπο. Μια κραυγή διαφορετικότητας" 
"ΜΑΛΑΚΑ ΤΩΡΑ ΘΑ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΘΟΥΝΕ"
"Πίου πίου πιτσίου"
"Την είδες τη καργιόλα πως έσκυψε πάνω από το αμάξι;"
"Επιτέλους ξεκίνησε η μάχη με τα ρομπότ. Δεν καταλαβαίνω ποιος νικάει αλλά είναι πώρωση"
"Να δεις που θα τα φτιάξουνε αυτοί οι δύο!"
"ΜΑΛΑΚΑ Ο ΜΕΓΚΑΤΟΡΝ ΕΙΠΕ I AM MEGATRON"
"ΜΠΟΥΜ ΚΑΜΠΟΥΜ"
"Έτσι φασωσέ τη, τη καργιόλα"
"Εμένα μου άρεσε επειδή με έκανε και γέλασα"


Γιατί υπάρχει: Ο Michael Bay είναι βλαμμένος.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Χούλα χούπ.






Street Fighter (1994)

Τι είναι αυτό: Έπαιζες Street Fighter μικρός; Ε καμία σχέση! Στην ταινία δεν υπάρχει κανένας μαχητής σε κανένα δρόμο αλλά αυτό δεν φάνηκε να πτοεί κανέναν. Η ταινία προσπαθεί να παρουσιάσει όλους του χαρακτήρες του παιχνιδιού χωρίς να είναι εύστοχη ούτε σε έναν (έτσι για αλλαγή ρε αδερφέ) με αρχηγό το Βαντάμ που δίνει μια ερμηνεία πιο στιβαρή κι από τα μπράτσα του. Ο μόνος που σώζεται κάπως είναι ο μακαρίτης Raul Julia  στο ρόλο του κακού χωρίς αυτό να βγάζει την ταινία από το βούρκο της ανυπαρξίας.

Γιατί υπάρχει: Οι ειδικοί δεν έχουν αποφανθεί ακόμα. Ωστόσο έχουν καταφέρει να απομονώσουν 4 πιθανές απαντήσεις και πιστεύουν ότι η λύση είναι ανάμεσα τους:
Α) Κολυμπηθρόξυλο
Β) Άλφα Κενταύρου
Γ) Ιουστινιανός

Δ) Γιαχβέ

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Ηadouken







The Tree of Life (2011)

Τι είναι αυτό: Είναι αυτό που οι περισσότεροι  ονόμασαν "το όραμα ενός μεγάλου κινηματογραφιστή για τη ζωή και το θάνατο" μην θέλοντας να παραδεχτούν ότι δεν κατάλαβαν τίποτα από την ταινία. "The Tree of Life is a film of vast ambition and deep humility, attempting no less than to encompass all of existence and view it through the prism of a few infinitesimal lives". Αυτό δεν το είπαν οι anonymous σε νέα ανακοίνωση. Το είπε ολόκληρος Roger Ebert (RIP) και το έβαλε στη λίστα με τα αριστουργήματα του. Εγώ θα έλεγα "Η ταινία μιλάει για τους ανθρώπους που γεννιούνται και αφού πρώτα ζήσουν τις μίζερες ζωές τους, πεθαίνουν χωρίς να ξέρουν από που ήρθαν και που πηγαίνουν ". Ας μη χρησιμοποιούμε τόσο βαρυσήμαντες λέξεις για να σχηματίσουμε προτάσεις που θέλουν από μόνες τους ερμηνεία. Η ταινία περιγράφει την ζωή μιας οικογένειας (με ένα μαλάκα πατέρα) που χάνει το ένα παιδί της και μετά μας πλακώνει στα flashback και flashforward λες και πρέπει να μπερδευτούμε με το ζόρι. Αυτό το φοβερά οραματικό παζλ μιζέριας ολοκληρώνεται με πλάνα ντοκιμαντέρ από την δημιουργία ζωής στη γη και τελειώνει με ένα ουτοπικό (μεταφυσικό) μέρος συνάντησης του ζωντανού παιδιού που είναι πλέον ο Sean Penn με την υπόλοιπη οικογένεια. Οι Άριες που παίζουν από πίσω πεισματικά δεν κάνουν την ταινία πολύ πιο οραματική από ότι είναι. Για να μην είμαι άδικος, δεν είναι ίδια κατηγορία με τις υπόλοιπες που έχω βάλει στη λίστα αλλά ήθελα να πω κάπου τον πόνο μου.

Γιατί υπάρχει: Επειδή πάτησε τα 70 ο Mallick.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Δες κανένα ντοκιμαντέρ του BBC. Έχουν κάτι καλά.







Green Lantern (2011)

Τι είναι αυτό: Θυμάστε εκείνη την ταινία που είχε παίξει ο Ryan Reynolds και όλοι είπαμε "ε αυτός ο τύπος πρέπει να παίξει πρωταγωνιστής σε super hero movie!"; Δε θυμάστε; Ε μάλλον θα είναι επειδή δεν υπάρχει τέτοια ταινία. Ένας sexy as hell πιλότος F-16 (ή κάτι τέτοιο) αναλαμβάνει τη βαριά κληρονομιά ενός πράσινου δαχτυλιδιού από έναν ετοιμοθάνατο εξωγήινο και γίνεται ο Green Lantern. Επί της οθόνης βλέπουμε ένα σπάνιο πάντρεμα αμερικάνικης κομεντί με κακές τηλεκινητικές σκηνές δράσης, που μας κάνει να νοσταλγούμε όλα εκείνα τα χρόνια που ΔΕΝ είχε βγει ταινία Green Lantern.

Γιατί υπάρχει: Ζούμε στην εποχή των super hero movies οπότε μη σας κάνει εντύπωση αν δούμε και Μικρό Ήρωα στη μεγάλη οθόνη. Αυτό βέβαια δεν θα ήταν πρόβλημα, αν δεν αναλάμβαναν ατάλαντοι τις ταινίες. 

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Να βρεις τους 3 σεναριογράφους και να τους ρωτήσεις ποια από τις 3 παραγράφους σεναρίου έγραψε ο καθένας.









Rocky Balboa (2006)
Τι είναι αυτό: Ο παλαίμαχος μποξέρ Ρόκι επιστρέφει στο ring πιο μποτοξαρισμένος από ποτέ  για ένα τελευταίο αγώνα στα 60 του με τον νυν ΤΡΙΑΝΤΑΧΡΟΝΟ πρωταθλητή βαρέων βαρών. Ο πρωταθλητής τον σαπίζει στο ξύλο και η ταινία τελειώνει. Ωπ... συγγνώμη αυτό θα στηριζόταν σε κάποια λογική. Αφού σας έχω πει ήδη ότι πρόκειται για ταινία με ΕΞΗΝΤΑΧΡΟΝΟ μποξέρ μπορείτε να καταλάβετε ότι δεν στηρίζεται τόσο πολύ στη λογική. Οπότε με πιάσατε! Δεν γίνεται αυτό στην ταινία. Αυτό που γίνεται είναι ότι βιώνουμε τον πόνο του γερο-Σταλόνε ο οποίος έχει ένα γιο με το ίδιο ακριβώς στραβό χαμόγελο με τον ίδιο και έχει χάσει την γυναίκα του από καρκίνο απλά για να έχει λίγο περισσότερο πόνο η ιστοριά. Να σημειωθεί εδώ ότι η σκηνή που φωνάζει Adriaaaaaaaan ημίτυφλος από τις μπουνιές αντικαθίσταται με σκηνή στο νεκροταφείο όπου λέει "Υο Αdrian, we did it".

Γιατί υπάρχει: Μια σαραντάρα ίσον Με δύο εικοσάρες ίσον με τέσσερις δεκάρες ίσον με οχτώ πεντάρες και ίσον με δεκαέξι αγέννητες.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: ...













Ταινίες που πάγωσαν τον χρόνο Vol.1 ΕΔΩ

Ταινίες που πάγωσαν τον χρόνο Vol.2 ΕΔΩ




Παρασκευή, 21 Ιουνίου 2013

Ταινίες που πάγωσαν τον χρόνο vol.2

Catwoman (2004)

Τι είναι αυτό: Είναι ένα τολμηρό εγχείρημα στο χώρο του κινηματογράφου και μια από τις πιο υποτιμημένες ταινίες όλων των εποχών. Είναι αυτό που όλοι οι fan του Batman βλέπαμε στα όνειρά μας από όταν είδαμε την Michelle Pfeiffer στα δερμάτινα το 1992 αλλά ντρεπόμασταν να το εξωτερικεύσουμε. Επιτέλους μια ανεξάρτητη ταινία catwoman στην οποία η catwoman αποκτάει γατίσιες ικανότητες λόγω κάποιας Αιγυπτιακής γατοκατάρας. H villain της ταινίας είναι... τι άλλο; Η μεσήλικη Sharon Stone που προσπαθεί να μείνει για πάντα νέα χρησιμοποιώντας μια σατανική κρέμα προσώπου... Αυτό το κομψοτέχνημα αισθητικής της 7ης τέχνης κατακρεουργήθηκε από τους κριτικούς που δεν μπόρεσαν να καταλάβουν την διαφορετικότητα του και εισέπραξε τόσο μίσος όσο ο Percy Wetmore στο Πράσινο Μίλι.

Γιατί υπάρχει: Η πιο λογικοφανής δικαιολογία που βρήκα περιέχει αναφορές σε εξωγήινους, ροδόσταυρους ιππότες και και το τρίτο γκολ του Raul στον τελικό ch.league με την Valencia το 2000 και δε νιώθω ακόμα έτοιμος να την μοιραστώ μαζί σας.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Ανέβα στα κεραμίδια και νιαούρισε για 104 λεπτά (διάρκεια της ταινίας για όποιον δε το έπιασε).  




Epic Movie (2007)

Τι είναι αυτό: Οι 2 από τους 6 σεναριογράφους του πρώτου scary movie βάλθηκαν (λες και το ζητήσαμε) να αποδείξουν εμμέσως πλην σαφώς ότι οι άλλοι 4 ήταν αυτοί που έγραφαν. Αυτοί μάλλον τους τάιζαν φυστικοβούτυρο και κοκαΐνη με το κουτάλι της σούπας και ξεκαρδίζονταν βλέποντας βιντεάκια με γάτες στο youtube ενώ οι άλλοι έγραφαν. Αφού γύρισαν αυτή την ταινία τα 2 τους, την παρακολούθησαν και αποφάσισαν ότι είναι ακόμα πιό αστεία και από βίντεο με γάτες σε μπανιέρα στο youtube. Από τότε έδεσαν και γίνανε γαμώ τα παρεάκια και έχουν χαρίσει στον κόσμο του θεάματος άλλα 3 διαμάντια παρόμοιου βεληνεκούς ενώ έχουν ολοκληρώσει τα γυρίσματα και για το 4ο. Τα 2 ερωτήματα που έρχονται ασυναίσθητα στα χείλη όλων μας είναι "πότε θα σταματήσουν να ταράζουν με τις δημιουργίες τους τα λιμνάζοντα νερά του Hollywood!" και "ποιος στο πούτσο έχει τόσα λεφτά για πέταμα".


Γιατί υπάρχει: Για να δείξει σε όσους βιάστηκαν να ταξινόμησαν παλιότερα τα scary movies στην κατηγορία toilet-humor πόσο χειρότερα θα μπορούν να γίνουν τα πράγματα με λίγο μεράκι.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Εμετό πάνω σε φυστικοβούτυρο.




Batman & Robin (1997)

Τι είναι αυτό: Το 1997 ήταν η πρώτη περίοδος μετά το τέλος του ψυχρού πολέμου που οι άνθρωποι ένιωσαν ξανά τόσο ευάλωτοι και αναλώσιμοι. Η αδιαφορία του Joel Schumacher για την ανθρώπινη αξιοπρέπεια και την προσωπική ανάγκη του καθενός να νιώσει ότι ελέγχει την μοίρα του, ήταν αν μη τι άλλο επιδεικτική και πρωτοφανής. Δε θα μιλήσω ούτε καν για τον Schwarzenegger που έπαιζε τον Mr.Freeze, ο οποίος είναι επιστήμονας. Για όποιον δεν κατάλαβε, ο Schwarzenegger έπαιξε τον επιστήμονα (και τον μεγαλοφυή επιστήμονα μάλιστα). Το casting ήταν μια χαρά ή τουλάχιστον δε φταίει αυτό. Το πρόβλημα ξεκίνησε όταν ο σκηνοθέτης πήρε το μαγικό του ραβδάκι και τα έκανε όλα μοβ, φωσφοριζοπράσινα και κανελομπορντοκόκκινα. Αυτό που βλέπουμε δεν είναι καν ο Batman. Η περσόνα του Bruce Wayne είναι ένας άκυρος συνδυασμός Tony Stark στον τρόπο εμφανίζεται δημόσια (ναι! εμφανίζεται δημόσια σε gala ΝΤΥΜΕΝΟΣ BATMAΝ ΣΑΝ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΣ) και στους διαλόγους έχει κάτι από τον ξερολισμό των διαλόγων του Clooney με τον Brad Pitt στο Ocean's Eleven. Με λίγα λόγια, βλέπουμε περισσότερο τον Bruce Wayne να προσπαθεί να παίξει τον George Clooney παρά το αντίστροφο. Ο Ρόμπιν και η Batgirl είναι τόσο αδιάφοροι σαν χαρακτήρες (και σαν ηθοποιοί) που δημιουργούν υποψίες ότι προορίζονταν για δοκιμαστές σάντουιτς στα γυρίσματα αλλά πέθαναν 2 ηθοποιοί και χώθηκαν. Ο Άλφρεντ είναι ίσως ο μόνος που σώζει λίγο την κατάσταση και ο αγαπητός σεναριογράφος φροντίζει σχεδόν να τον σκοτώσει για ανταμοιβή. Η ταινία εκτός από τον φωτισμό night club φροντίζει να δώσει και δράση λούνα παρκ όπως επίσης και bonus σκηνές διασκέδασης για όλη την οικογένεια αλά πράκτορας Θουβού. H σκηνή στην οποία ο Batman βγάζει την ΠΙΣΤΩΤΙΚΉ BAT-ΚΆΡΤΑ του για να πληρώσει στον μίνι-πλειστηριασμό με αντίπαλο τον Ρόμπιν για το ποιος θα γλείψει τα φύκια της Uma Thurman νομίζω ότι ξεπερνάει κάθε ΜΑ ΚΆΘΕ ΌΡΙΟ και κάνει τις bat-στολές με τις ανάγλυφες ρώγες (μόνο στους άντρες) να μοιάζουν με ένα ώριμο σκηνοθετικό εύρημα. 

Γιατί υπάρχει: Επειδή δεν τραβήχτηκε ο πατέρας του Joel Schumacher το 1939.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Θέλω να ξέρετε ότι εκπλήσω και τον εαυτό μου ενώ το γράφω, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορείς μέχρι και να δεις μέχρι και Twilight προκειμένου να μην δεις αυτό το εφιαλτικό κοκκινοπρασινομώβ εξάμβλωμα κατεστραμένων παιδικών ονείρων.







The Twilight Saga: New Moon (2009)

Τι είναι αυτό: Ένας βρυκόλακας, που λαμπυρίζει στον ήλιο, λέει ψέματα στην κοπέλα του ότι θέλει να χωρίσουν και φεύγει από κοντά της (αφού την χωρίζει) για να την προστατέψει˙ επειδή πιο πριν κάποιος από τους vegetarian φίλους του προσπάθησε να την δαγκώσει επειδή μάλλον βαρέθηκε να είναι τόσο gay. Αυτή επειδή έχει την νοημοσύνη μεταξοσκώληκα και επειδή έχει σκάσει που δεν τη γαμούνε, δε το καταλαβαίνει και στενοχωριέται πολύ. Βρίσκει παρηγοριά σε έναν έφηβο Ινδιάνο με 6 pack κοιλιακούς και λεύκανση στα δόντια και ερωτεύονται μέσα σε ένα πλαίσιο πολύ κακής ηθοποιίας. Ο Ινδιάνος μεταμορφώνεται που και που σε τετράποδο λύκο επειδή οι λυκάνθρωποι είναι so fucking mainstream αλλά και πάλι δε συμβαίνει απολύτως τίποτα. O βρυκόλακας που λαμπυρίζει στον ήλιο νομίζει ότι η κοπέλα του αυτοκτόνησε και πάει να αυτοκτονήσει κι αυτός. Επειδή είναι τόσο gay που δε μπορεί ούτε να αυτοκτονήσει, πάει μέχρι την Ιταλία με σκοπό να φανερώσει στους ανθρώπους την βρυκολακική του υπόσταση, (κάτι που είναι απαγορευμένο από τους gay/vegetarian νόμους τους, καθώς οι άνθρωποι αγνοούν την ύπαρξη των βαμπίρ) πράγμα το οποίο θα οδηγήσει στην θανάτωση του από τα αρχι-βαμπίρ που είναι εκεί. Και πως λέτε ότι σκοπεύει να καταστήσει σαφές ότι είναι βαμπίρ; Δαγκώνοντας κάποιον; ΌΧΙ! (πολύ mainstream). Βγάζοντας τη μπλούζα του σε μια ηλιόλουστη μέρα! Πράγμα το οποίο τον κάνει και ΛΑ-ΜΠΥ-ΡΙ-ΖΕΙ. Επειδή όλοι μας αν πάμε Ιταλία και δούμε κάποιον χωρίς μπλούζα να λαμπυρίζει θα πούμε "Α! Ένα βαμπίρ! Τελικά υπάρχουν!" και όχι "Τι κάνει αυτός ο μαλάκας με τα στρασάκια στα βυζιά μεσημεριάτικα;". Δυστυχώς η κοπέλα του φτάνει εγκαίρως και δε ψοφάει κανείς, μάλλον επειδή μπορεί με αυτό το τρόπο να υπήρχε κάτι ενδιαφέρον σε αυτό το νεκροταφείο ελεύθερου χρόνου που αυτοαποκαλείται ταινία. Και μετά είναι πάλι μαζί. Και μόλις σας είπα όλη την ταινία. Φανταστείτε πόσο πιο δελεαστικό θα είναι να δείτε ότι σας είπα σκορπισμένο σε 130 λεπτά. Μούρλια!

Γιατί υπάρχει: Επειδή όλα τα αγόρια έχουμε μετρήσει τα τσουτσούνια μας όταν ήμασταν μικροί και ας μην το παραδέχονται μερικοί.

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Πες 10 φορές "New Moon" γρήγορα.








Lady in the Water (2006)

Τι είναι αυτό: Σου έχει τύχει ποτέ να βλέπεις ένα όνειρο ότι είσαι σε ένα μέρος που δεν σου αρέσει καθόλου και πρέπει να κάνεις ένα εντελώς ακαθόριστο πράγμα το οποίο γίνεται ακόμα πιο ακαθόριστο όσο συνεχίζεται το όνειρο; Σιγά σιγά, ακόμα και τα πράγματα που είχες σαν δεδομένα αρχίζουν να αλλάζουν. Ας πούμε για παράδειγμα ότι είσαι σε ένα μπαρ που κατά βάθος ξέρεις στο όνειρό σου ότι είναι το ορνιθοτροφείο του θείου σου ο οποίος είναι ο Guybrush Threepwood αλλά όσο περνάει η ώρα μοιάζει όλο και περισσότερο με μια συμμαθήτρια σου από το νηπιαγωγείο που την είδες προχτές μετά από 20 χρόνια και είχε φτιάξει βυζί. Ωραία; Και ας πούμε ότι κουβαλάς 3 αυγά τα οποία υποθέτεις ότι πρέπει να τα πας κάπου αλλά δεν ξέρεις που. Και μη ξεχνάς ότι δεν είσαι σε ορνιθοτροφείο όπως θα όφειλες αλλά σε μπαρ/ορνιθοτροφείο. Αλλά δε γίνεται κάτι πολύ κακό για να ξυπνήσεις. Μέχρι να εμφανιστεί από το πουθενά ο Dhalsim με ρούχα καμπαμαρού/ξάδερφος σου- που είναι για κάποιο λόγο ο super villain του ονείρου - πάνω σε ένα τρακτέρ και να σε μαχαιρώσει με σύρμα - αφού πρώτα σε σαπίσει στο ξύλο επειδή για κάποιο λόγο δε μπορείς να κουνηθείς - δε νιώθεις ΠΟΛΎ ΆΣΧΗΜΑ ΚΑΙ ΑΣΦΥΚΤΙΚΆ; Ε ΑΚΡΙΒΏΣ το ίδιο συναίσθημα είχα όταν έβλεπα την ταινία. Μεταξύ μας, μην κάνει κανείς τη μαλακία και μεταφράσει ποτέ το παραπάνω κείμενο στα αγγλικά γιατί μπορεί να είναι η επόμενη ταινία του Αυτού Που Δε Λέμε Το Όνομα Του.

Γιατί υπάρχει: Για να σε κάνει να αναρωτιέσαι πως γίνεται κάποτε να είδες ταινία του ακατανόμαστου και να σου άρεσε (βλ. Sixth sense).

Τι να κάνεις αντί να το δεις: Πέσε και κοιμήσου καμιά ωρίτσα.









Το πρώτο μέρος των ταινιών που πάγωσαν τον χρόνο ΕΔΏ

Τρίτη, 11 Ιουνίου 2013

Γουί άρ... και μεις δε ξέρουμε

Είδα πρόσφατα την τελευταία προκήρυξη των anonymous για τα γεγονότα στην Τουρκία:



Από όταν είδα για πρώτη φορά ανθρώπους να χρησιμοποιούν την μάσκα V στον πραγματικό κόσμο, μου δημιουργήθηκε η ανάγκη να μάθω μερικά παραπάνω πράγματα για το πραγματικό πρόσωπο πίσω από τη μάσκα. Τον Guy Fawkes. Έτσι έκανα μερικά γκουγκλαρίσματα, μερικά μπλογκαρίσματα (ντρέπομαι να το πω έρευνα) και βρήκα μερικές πληροφορίες που παραθέτω παρακάτω. Αν κάποιος ξέρει παραπάνω πράγματα ή βρει κάποιο λάθος είναι ευπρόσδεκτος να διορθώσει.

Ποιος είναι ο Guy Fawkes

O Guy Fawkes ανήκε στην ομάδα Καθολικών συνωμοτών του Robert Catesby, εμπνευστή της συνωμοσίας της πυρίτιδας που είχε ως στόχο να ανατινάξει τη Βουλή των Λόρδων στις 5 Νοεμβρίου του 1605. Στόχος της επίθεσης ήταν ο βασιλιάς Ιάκωβος Α' της Αγγλίας και όλο του το σόι (που θα βρισκόταν εκείνη την μέρα στο κτήριο) λόγω των απολυταρχικών μέτρων που είχε πάρει κατά των Καθολικών, ως Προτεστάντης που ήταν ο ίδιος. Επειδή τότε τα πράγματα ήταν λίγο διαφορετικά, κάποιος μπορούσε να νοικιάσει τον αποθηκευτικό χώρο που ήταν ακριβώς κάτω από την Βουλή χωρίς κανένα πρόβλημα. Οπότε τα παλικάρια μας δεν έχασαν την ευκαιρία. Το νοίκιασαν, το μπούκωσαν με εκρηκτικά που θα σκότωναν κάποιον ακόμα και αν ήταν σε ακτίνα 100 μέτρων έξω από το κτήριο, και περίμεναν καρτερικά για την κατάλληλη στιγμή. Ουσιαστικά ο Guy Fawkes ήταν αυτός που περίμενε, καθώς φύλαγε τα εκρηκτικά το βράδυ πριν την 5η Νοεμβρίου. Ωστόσο, ένα ανώνυμο γράμμα έφτασε στα χέρια των αρχών που προειδοποιούσε για αυτό το χτύπημα και αποκάλυπτε τη συνωμοσία. Για να συντομεύω, τον εντόπισαν, τον συνέλαβαν, τον βασάνισαν φρικτά για μέρες και αφού τον έκαναν να ομολογήσει και να δώσει τους συνενόχους του, τον καταδίκασαν σε θάνατο για εσχάτη προδοσία. Όταν τον πήγαιναν για εκτέλεση κατάφερε να πηδήξει από την σκάλα και να σπάσει το σβέρκο του, γλιτώνοντας έτσι τα περαιτέρω βασανιστήρια πριν τον κρεμάσουν. Το κεφάλι του κόσμησε τον εξωτερικό χώρο της Βουλής πάνω σε ένα πάσσαλο σύμφωνα με την τότε παράδοση (ναι και μένα κάτι μου θυμίζει) και ο Βασιλιάς ενθάρρυνε το λαό να γιορτάσει το θάνατο των συνωμοτών. Έτσι ξεκίνησε ένα έθιμο

που υπάρχει ακόμα. Στις 5 Νοεμβρίου τα παιδιά φτιάχνουν ένα ομοίωμα του Guy Fawkes και το καίνε στην πυρά λέγοντας τα στιχάκια “remember remember the 5th of November”. Δεν ξέρω αν είμαι ο μόνος που βλέποντας την ταινία πίστευε ότι το ποιηματάκι είναι κάτι που εξυμνεί τον Guy αλλά όπως και να χει είναι ακριβώς το αντίθετο. Σκοπός του ποιήματος είναι να σπάσει πλάκα μαζί του και να εξυμνήσει τον καλό βασιλιά που τη γλίτωσε. Γιαυτό άλλωστε και το τραγουδάνε όταν καίνε ομοιώματα του.



Πότε τον (σχεδόν) έμαθαν και οι πέτρες


Όταν οι αδερφοί Wachowski τελείωσαν με τις περιπέτειες του χάκερ που ανακαλύπτει ότι αν σηκωθεί μπροστά από το pc του μπορεί μέχρι και να αποφύγει σφαίρες ή να βρει γκόμενα (πράγματα εξίσου απίθανα για ένα χάκερ) αποφάσισαν να μας δώσουν τη δική τους εκδοχή του μασκοφόρου V που την εμπνεύστηκαν από το κόμικ “V for Vendetta” του Alan Moore. Ο δηλωμένος αναρχικός Alan τους κρατάει ακόμα μουτράκια επειδή δεν έδειξαν την μάχη μεταξύ φασισμού και αναρχίας με τον τρόπο που την δείχνει στο κόμικ του, γιαυτό και δεν εμφανίζεται πουθενά το όνομα του στους τίτλους της ταινίας. Να σημειώσω εδώ ότι ο V δεν είναι το ίδιο πρόσωπο. Είναι απλά ένας τύπος που φοράει μάσκα με την φάτσα του Guy Fawkes. Η κινηματογραφική εκδοχή είναι κομμένη και ραμμένη σε όλα αυτά που μπορεί να ΚΡΥΨΕΙ μια κυβέρνηση από τους πολίτες, και πως μπορεί η ίδια η κυβέρνηση να ΣΚΟΤΩΣΕΙ τους ίδιους τους πολίτες για να επιτευχθούν τα αιμοδιψή απολυταρχικά και καπιταλιστικά σχέδια της. Με λίγα λόγια, κλαψομούνιασμα για την 11η Σεπτεμβρίου και όσα μας ΚΡΥΒΟΥΝ. Παρ' όλα αυτά η ταινία είναι συμπαθητική. Έχει ωραίο βασικό ήρωα, έχει ξύλο, υπόθεση που σε κρατάει και την Natalie Portman που πολλοί την είχαν παρκάρει δίπλα από τις παιδεραστικές τους φαντασιώσεις από το Leon.

Πότε οι άνθρωποι άρχισαν να μπερδεύονται


1)
Όταν άρχισαν να χρησιμοποιούν την μάσκα με τη μάπα του Guy Fawkes ως ένδειξη ασχετοσύνης ως προς το τι σημαίνει αυτό που κάνουν. Να το αναλύσω λίγο: Φοράνε τη μάσκα αυτού που φορούσε την μάσκα με το πρόσωπο αυτού που όντας καθολικός προσπάθησε να ανατινάξει τη Βουλή σκοτώνοντας τον προτεστάντη Βασιλιά, χωρίς να είναι καν δικό του το αρχικό σχέδιο, και τελικά ΑΠΕΤΥΧΕ. Σόρρυ αν έχω χάσει κάτι, αλλά τι στο πούτσο μας νοιάζει μια αποτυχημένη συνωμοσία στην Αγγλία του 1605; Εκτός από την άποψη ότι “Συμβολίζει τους απανταχού αγωνιστές καταπιεσμένους που παίρνουν μέτρα για να απαλλαχθούν από τους τυράννους τους”, συμβολίζει και λιγάκι κάτι που λέγεται “τρομοκρατία”. Ο Guy Fawkes ήταν τρομοκράτης! Η μακρινή εποχή και η διαφορετική τοποθεσία στην οποία διαδραματίστηκαν τα γεγονότα ίσως σε κάνει να νομίζεις ότι είναι χαρακτήρας από κάποιο παραμύθι και μένεις μόνο στο συμβολικό μέρος της υπόθεσης. Για να μην πολυλογώ: Φαντάσου ότι αποτύγχανε η τρομοκρατική επίθεση της 11/9. Και ας πούμε ότι οι τρομοκράτες τιμωρούνταν με θανατική ποινή. Πόσο μεγάλη διαφορά θα είχαν με τον Guy; Θα φόραγες μάσκα με τη φάτσα τους για να διαδηλώσεις; Τώρα αν μου πεις ότι ο τύπος ήταν επαναστάτης και όχι τρομοκράτης, θα συμφωνήσω. Όσο δεν σκάει βόμβα στο μετρό να σκοτώσει όλη την οικογένεια σου, είναι ασφαλές και ρομαντικό να μιλάς για επαναστάτες που θέλουν να ανατινάξουν "συμβολικά" πράγματα για την ιδεολογία τους.


2)
Κάπου εδώ κολλάνε και οι anonymous, οι οποίοι μετά τις βαριές απειλές τους ότι θα γαμήσουν τον καπιταλισμό και θα υπερασπιστούν τους αδύναμους όλου του γαλαξία, μάλλον αρκέστηκαν στο να ρίξουν την σελίδα των e-shop για κάνα μισάωρο και να αδειάσουν την paypal του ανιψιού της τρίτης ξαδέρφης του Ομπάμα. Σύμφωνα με τελευταίες μετρήσεις έχουν προσφέρει με το έργο τους, όσο και η Βουγιουκλάκη στην υποκριτική. Λουκουμάδες. Για Έλληνες hacker, ιντερνετικούς ακτιβιστές, επαναστάτες του Hollywood, λέω να λανσάρω μάσκα Κουφοντίνα και Σάββα Ξηρού. Να προωθήσουμε τα δικά μας πράγματα. Ακόμα και σ' αυτά Αμερικανάκια γίναμε.




Αν αργήσω, φάτε

Πέμπτη, 30 Μαΐου 2013

Ωδή στο Μικρό Πρίγκηπα. Μετανοείτε.

  Να ‘ μαι και γω! Τζα! Τι ποιός; Εγώ λέμε! Λοιπόν, για να μην τα πολυλογώ και γιατί
εδώ το ‘χα τόσο καιρό και μου ‘χε κάτσει στο λαιμό, θέλω να βγάλω το άχτι μου
για ένα παλικάρι από «αλλού». Τώρα δεν ξέρω πώς γεννήθηκε και αν έχει φύλο
αλλά ας πούμε ότι αντροφέρνει. Τελοσπάντων σαν αγόρι μοιάζει και έρχεται από
πολύυυυυυυυυ μακρυά! Μπορεί και έτη φωτός να πούμε! ΟΚ οι περισσότεροι θα με βρίσετε και δε θα συμφωνήσετε με ό,τι θα γράψω , αλλά ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ. Μου καίει τα σωθικά και μου ανεβάζει την πίεση.

  Χμμ!! Για να δούμε.. Αεροπλάνο, έρημος, κάτι ζωγραφιές, μια αλεπού, ένα τριαντάφυλλο, η Γη,  ένας Αστεροειδής, ο πιλότος και το βλαμμένο! Ναι! Καλά καταλάβατε, όσοι καταλάβατε και για αυτούς που δεν κατάλαβαν για το Μικρό Παπάρα , ε, το Μικρό Πρίγκηπα εννοώ.!! Μπορείς να βάλεις όσα κοσμητικά θες, ουάου, αυτό είναι το γαμάτο! Μικρός Σπασοτέτοιος, Μικρός Σπασαρχίδας, Μικρός Δενείχατινακανωκαιειπαναπαιξωμετανευρασας και τέτοια! Πραγματικά έχω προσπαθήσει ΠΟΛΥ να βρω κάτι συγκινητικό σε όλη αυτή την ιστορία αλλά το αποτέλεσμα είναι να αναστενάζω με πόνο και αγανάκτηση κάθε φορά που το σκέφτομαι. Να , και τώρα που τον σκέφτηκα συγχύστικα! Σιχτίρι! Εσείς παλικάρια και κοπελιές που σας αρέσει, για πείτε μου που είναι το συναρπαστικό και touching
της μαλακίας για να το νιώσω και εγώ. Δε μπορεί. Ή είμαι τόσο αναίσθητη ή κάτι δεν κατάλαβα καλά!

  Για να το πιάσουμε απ την αρχή μπας και με αγγίξει λίγο. Λοιπόν , έχουμε και λέμε: Κάποιος κάνει βόλτα με το αεροπλάνο του και τρώει σαβούρα στη μέση της ερήμου, αλλά επιζεί. Και εκεί που είναι σε φάση «πού είμαι , ποιός είμαι, τι έγινε, νερό» πετάγεται σαν την πορδή ένα κοντό βλαμμένο και αρχίζει να του τα πρήζει με ερωτήσεις που σου προκαλούν 5 απανωτά εγκεφαλικά, βρογχοπνευμονία και κρίση επιληψίας απ’ το πουθενά! ΗΜΑΡΤΟΝ είσαι και «πρίγκηπας» τρομάρα σου! Τρόπους δε σου μάθανε; Δεν έχει σαβουάρ βιβρ στον κωλοαστεροειδή  σου; Aσε τον άνθρωπο να ανασάνει, ατύχημα έπαθε!!!! Γιατί και γιατί και γιατί και γιατί!!! ΓΙΑΤΙ ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ!

 Αλλά και ο άλλος δεν πάει πίσω.Τα θέλει ο κώλος του! Αντί να του χώσει κανά μπινελίκι να σηκωθεί να φύγει του δίνει πιο πολύ θάρρος! «Ζωγράφισέ μου ένα πρόβατο» αλλά δεν είναι καλός στη ζωγραφική και αντί για πρόβατο φτιάχνει έναν ελέφαντα μέσα σε ένα βόα! Μισό να πάρω τα χάπια μου και .....συνεχίζω. Το κουλό είναι ότι αν και ο ξανθομπάμπουρας δεν έχει δει ποτέ του ελέφαντα ή βόα , τα αναγνωρίζει στη ζωγραφιά! Γαμάτο; Στο τέλος , μετά από πολλές μουτζαλιές του ζωγραφίζει ένα κουτί και βλέπει μέσα το πρόβατο!!!!! Ατιμούτσικο! Εκεί είχε κρυφτεί. ΟΚ! Πάω πάσο! Μπορεί να έιχε μοναξιές εκεί που έμενε , λογικό 2 τ.μ. πλανήτης τί να σου κάνει ΑΛΛΑ ΕΜΕΙΣ ΤΙ ΦΤΑΙΜΕ; Δηλαδή ο αφηγητής που τον συμπάθησε κιόλα. Θες να κάνεις παρέες; Βαρέθηκες τη μίζερη ζωή σου; Έχεις πολύ δίκιο φίλε μου αλλά σεβάσου τον καψερό που το μόνο που θέλει εκέινη τη στιγμή είναι να σωθεί και να συνέλθει και όχι να του πρήζεις τα π.. συκώτια με τις ερωτήσεις σου! Και μετά ρώτα ό,τι θες. Ε παλικάρι μου; Μπράβο! (Μαλακισμένο!). Αυτά. Συνοπτικά.

Κάποιοι έγραψαν:
Μολονότι υποτίθεται ότι είναι παιδικό βιβλίο, ο Μικρός Πρίγκιπας κάνει μερικές βαθυστόχαστες και ιδεαλιστικές παρατηρήσεις σχετικά με τη ζωή και την ανθρώπινη φύση. 
 Σόρυ παιδιά αλλά ποσώς κατάλαβα κάτι τέτοιο. Ούτε καν ένιωσα την παραμικρή συναισθηματική φόρτιση. Δεν έχω τίποτα με το Μουσιού Αντουάν (είναι σπουδαίος κλπ) αλλά μηδέν . Κούπα. Το απόλυτο τίποτα. Κενό.

 Συμπεράσματα: α) ή τον είχε φουντώσει ο κοντόξανθος αρουραίος πριν συναντήσει το φουκαρά τον πιλότο ,γι΄αυτό και οι μαλακίες που ξεστόμιζε, ή β) ήταν διαταραγμένη προσωπικότητα ψυχικά και μόλις το είχε σκάσει απ’ το πλησιέστερο τρελλάδικο κάπου κοντά σε μια όαση.Έτσι δικαιολογείται και το συνολάκι που φορούσε το αποκριάτικο και η ξανθή αφάνα! Καληνύχτα αγαπούλες! (Καληνύχτισα γιατί το έγραψα νύχτα. ΟΚ; Δεν ήπια τίποτα.)